Qua mắt tôi: Nghiện thuốc phiện
McDonough, GA, một trong những thị trấn nông thôn “dễ quên” và “khó phát hiện trên bản đồ”. Đó cũng là nơi tôi gọi là nhà.
Tôi là “Georgia Peach”. Sống xa thành phố, tôi bị cuốn hút bởi sự đơn giản của cuộc sống - hoặc tôi nghĩ vậy.
Lớn lên trong vành đai Kinh thánh, công bằng mà nói tôi khá được che chở.
Tôi lớn lên trong một gia đình trung lưu cổ điển điển hình. Cha mẹ tôi đã làm việc chăm chỉ để cho anh tôi và tôi có cuộc sống tốt nhất có thể.
Bây giờ nhìn lại, tôi có thể thấy tôi đã thể hiện tất cả các hành vi của một người nghiện ngay từ khi còn nhỏ như thế nào. Ngay cả khi còn là một cô bé, tôi đã tìm thấy niềm an ủi khi cô lập.
Tôi chưa bao giờ cảm thấy mình là một phần của một tập thể - thích nghi với môi trường xung quanh bằng cách đặt bản thân vào tâm lý nạn nhân hoàn toàn - và hầu hết các hành động của tôi đều tập trung vào bản thân.
Tôi đã dành nhiều năm để đổ lỗi cho khuynh hướng di truyền của mình, kinh nghiệm chấn thương, mẹ ruột của tôi vì đã cho tôi làm con nuôi, sự ưu ái của mẹ kế dành cho em trai tôi và thậm chí cả “những cô gái xấu tính” ở trường không cho tôi tham gia.
Tuy nhiên, luôn có một mẫu số chung: tôi.
Tôi tin rằng tôi đã trải qua một căn bệnh tinh thần và không có khả năng cơ bản để đối phó. Rút lui khỏi thực tế, tôi thích đọc sách, viết lách và tái hiện lại câu chuyện của chính mình.
Lần đầu tiên tôi gặp chấn thương là 5 tuổi. Còn quá trẻ để hiểu được quy mô của tình huống, tôi đã đến gặp những người mà tôi tin tưởng nhất và nói với họ về vụ lạm dụng tình dục đang diễn ra.
Cuối cùng, tôi nghĩ ai đó sẽ chứng thực nỗi đau của tôi. Nhìn lại, có lẽ điều đó chỉ là quá đau đớn đối với họ, và tôi thực sự tin rằng họ đã làm hết sức mình với những gì họ có. Nó chỉ dễ dàng hơn để làm cho toàn bộ mọi thứ biến mất.
Tôi chia sẻ tình huống cụ thể này vì tôi tin rằng nó tạo ra phản ứng tránh né, sau này trở thành cơ chế đối phó duy nhất của tôi. Tôi học được rằng cách tốt nhất để tránh đau đớn là lãng quên hoàn toàn.
Đôi khi tôi tin rằng đối với mỗi cảm xúc bị kìm nén, sẽ có một phản ứng sinh lý; Tôi bắt đầu bị nhiễm trùng bàng quang và thận.
Vì vậy, tôi và mẹ tôi sẽ đến thăm văn phòng của một học viên gia đình địa phương hàng tuần. Bác sĩ sẽ kê cho tôi đơn thuốc kháng sinh và thuốc phiện, sau đó gửi cho chúng tôi. Về cơ bản, chúng tôi đã điều trị các triệu chứng nhưng không bao giờ giải quyết nguyên nhân.
Các lựa chọn duy nhất mà anh ấy đưa ra cho tôi là làm lại các thủ tục phẫu thuật (yêu cầu gây mê và thêm thuốc phiện) và thuốc (sẽ chỉ có hiệu quả 50% và có 50% khả năng rụng tóc).
Câu trả lời dường như khá rõ ràng với tôi, và tôi sẽ không bao giờ quên cái gật đầu trấn an của bác sĩ khi ông ấy giải thích về tình trạng đau đớn như thế nào. Anh ấy kê cho tôi oxycodone và sau đó cho tôi về nhà. Anh ta không cảnh báo hay hướng dẫn gì thêm mà chỉ hẹn lịch tái khám.
Tôi bắt đầu đến thăm chuyên gia của mình nhiều lần mỗi tháng. Tôi nhớ rất rõ anh ấy đã nói với tôi, "Bây giờ đừng để bị cuốn hút vào người yêu này" - nhưng đã quá muộn.
Tôi hoàn toàn phủ nhận
Bây giờ nhìn lại, tôi có thể thấy rằng đơn thuốc của tôi đã chứng thực căn bệnh của tôi. Rốt cuộc thì… một bác sĩ đã kê cho tôi loại thuốc này, và không ai có thể nói cho tôi biết cách khác. Tôi sẽ đeo mặt nạ của một người bị bệnh mãn tính mỗi lần đến thăm, cầu xin sự thông cảm và được thưởng thêm thuốc.
Không ai đặt câu hỏi về động cơ của tôi, và tôi hoàn toàn ngây thơ trước sự phụ thuộc của mình. Mỗi chuyến thăm đều là một giao dịch kinh doanh đôi bên cùng có lợi - điều đó càng khiến tôi trở thành nô lệ cho cơn nghiện của mình.
Sau khi học xong cấp 3, tôi chạy thẳng ra bãi biển. Theo đuổi mối tình đầu, tôi chuyển đến Savannah, GA, và bắt đầu học đại học. Lần đầu tiên xa nhà, tôi sống bằng một nửa.
Không biết thực sự cuộc sống là thế nào, tôi chia tay mối tình đầu và đi uống rượu say. Khi đứng trước sự lựa chọn học hay đi đến quán bar địa phương để chụp ảnh niken, tôi luôn chọn cách sau. Lần đầu tiên, cuối cùng tôi cảm thấy như mình đã đến nơi và là một phần của điều gì đó.
Nhảy vào quầy bar trong bộ quần áo mượn và với một ID giả trong tay, tôi cảm thấy như thể mọi thứ đều tuyệt vời. Sau đó tôi nhận được báo cáo điểm đầu tiên của mình. Tôi đã thất bại, nhưng một lần nữa, tôi đã tìm ra một lối thoát. Tôi rút lui khỏi trường học - mà không có bất kỳ hậu quả thực sự nào - và trở về nhà.
Các vấn đề về thận và bàng quang của tôi vẫn tồn tại, vì vậy tôi tiếp tục đi khám bác sĩ chuyên khoa thường xuyên. Vào thời điểm này, tôi đang tiệc tùng, nhưng tôi chưa vượt quá ngưỡng.
Sau đó, mẹ tôi đột ngột qua đời và chế độ sinh tồn hoàn toàn bắt đầu. Tôi có thể nhớ lại sự lãng quên không chăm sóc mà tôi đã trải qua với thuốc phiện được kê đơn của mình và cần nhiều hơn nữa. Vì vậy, không cần đắn đo suy nghĩ, tôi hoàn thành đơn thuốc của mình và gọi cho một đại lý bán thuốc địa phương để gặp tôi tại bệnh viện.
Không lâu trước khi hỗn loạn xảy ra sau đó. Cơn nghiện của tôi đã đẩy cơn đau mãn tính của tôi và ngược lại. Tôi đã bị mắc kẹt trong một chu kỳ mà cuối cùng dẫn đến sự sụp đổ của tôi. Mỗi cuộc hẹn khám bệnh kết thúc với việc tôi cười toe toét từ tai này sang tai khác với đơn thuốc trên tay.
Tôi đã thành thạo nghệ thuật thao túng thực sự, nhưng tôi vẫn hoàn toàn không biết về hoàn cảnh của mình.
Sự thật, tôi hoàn toàn phủ nhận. Tôi không biết về bản chất rõ ràng của những gì tôi thực sự chống lại, và hệ thống sẵn sàng giúp đỡ tôi chỉ làm tăng thêm vấn đề của tôi.
Tôi đã nghĩ rằng nghiện ngập là một hành vi thiếu tự chủ đáng tiếc - thứ mà chỉ những người khác mới phải vật lộn với. Không được giáo dục và mang trong mình sự ngu dốt bị kỳ thị, chứng nghiện ngập của tôi ngày càng phát triển, khiến tôi trở thành nô lệ cho một căn bệnh mà tôi không chịu thừa nhận.
Khi thời gian trôi qua và tình hình cá nhân của tôi thay đổi, chứng nghiện của tôi vẫn còn. Có một số buổi sáng tôi thức dậy và uống thuốc buổi sáng trước khi hôn con trai mình. Tôi đã nói dối, lừa dối, thao túng và tìm cách loại bỏ bất kỳ người, địa điểm hoặc đối tượng nào cản đường những người tôi yêu thích thuốc phiện.
Cuộc sống của tôi đã trở nên hoàn toàn không thể kiểm soát được - mọi thứ tôi đã thề rằng sẽ không bao giờ có. Sự phụ thuộc về thể chất của tôi giảm đi so với sự trống trải mà tôi cảm thấy, và tôi sẵn sàng cố gắng hết sức để sửa chữa tiếp theo.
Tôi đã tìm thấy một giải pháp mạnh hơn và đắt hơn, nhưng tiện lợi hơn nhiều. Oxycontin có thể xóa bỏ nỗi đau về tình cảm cũng như thể xác.
Liên tục bị lãng quên và ngày càng tê liệt, tôi một lần nữa có cảm giác rằng cuối cùng tôi đã đến. Tôi cảm thấy ấm áp với mỗi bản hit mới. Opiates cai trị cuộc sống của tôi, và tôi đã phục tùng mọi bước trên con đường.
Không thể tránh khỏi, tôi thấy rằng tôi không thể tiêu thụ đủ chất độc để làm tê liệt cơn đau. Cuối cùng tôi đã lùi mình vào một góc, và không có ai cứu tôi. Tôi đang ngồi trong một phòng giam lạnh lẽo, giải độc một cách đau đớn, và tự hỏi làm thế nào tôi đến được đó.
Trở thành phiên bản tốt nhất của chính tôi
Grace, trong bộ dạng hoàn toàn tuyệt vọng, đã gặp tôi ở nơi đó. Tôi phải đưa ra quyết định tìm kiếm sự giúp đỡ cần thiết hoặc mất tất cả.
Rất may, tôi đã chấp nhận món quà của việc điều trị và dành 33 ngày tại một trung tâm điều trị chẩn đoán kép.
Lần đầu tiên trong đời, tôi chọn cách đối mặt với nỗi sợ hãi của mình.
Tôi đã nhận được một chẩn đoán mới, một chẩn đoán mà tôi biết ơn đã chấp nhận. Bản chất con người tôi là một kẻ nghiện ngập, và cuối cùng tôi đã được giáo dục về chứng nghiện.
Chứng nghiện mãn tính của tôi phản ánh cơn đau mãn tính của tôi theo một cách hữu hình có lợi.
Cả hai đều không đi đến đâu, và tôi phải tìm một kế hoạch điều trị để giảm nhẹ các triệu chứng một cách hiệu quả.
Tôi tấn công trực diện nó, thấm nhuần mọi trải nghiệm mà những người nghiện khác có thể phải chịu đựng. Thay vì so sánh bản thân với những người khác, tôi thực sự thấy mình có liên hệ với những người đang phải vật lộn với nỗi đau tương tự mà tôi biết rất rõ.
Chỉ cho đến khi tôi hoan nghênh việc điều trị các triệu chứng nghiện của mình, tôi mới có thể nếm trải sự tự do thực sự. Đáng ngạc nhiên là các triệu chứng của bệnh bàng quang của tôi cũng bắt đầu giảm dần.
Khi tôi quyết định trở nên tỉnh táo, tôi cũng quyết định đưa ra những lựa chọn tốt hơn - về tinh thần, thể chất và tinh thần.
Tôi đã được trị liệu cho những chấn thương do tuổi tác mà tôi đã dành cả đời để chạy chữa. Tôi đã học được các kỹ năng đối phó lành mạnh. Tôi được làm quen với thiền và bắt đầu tìm kiếm quan niệm của riêng mình về tâm linh.
Tôi bao quanh mình với những người phụ nữ thực sự yêu thương và quan tâm đến hạnh phúc của tôi đồng thời cũng hỗ trợ cho thành công của tôi. Qua các bước của nghiên cứu sinh, tôi đã học được cách trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình.
Có một bộ phận xã hội chưa được báo trước - nhiều thành viên trong số đó sẽ được coi là sự thay thế của thế giới - bước ra ngoài tình yêu và vượt qua nghịch cảnh suýt chết một cách thành công.
Tôi tin rằng gạt bỏ những oán hận tuổi già sang một bên, sửa đổi những người thân yêu mà chúng ta đã làm tổn thương và tập trung vào việc giúp đỡ những người khác đang nghiện ngập là tất cả những biện pháp khắc phục chứng bệnh tinh thần. Nhân loại, nói chung, chắc chắn có thể được hưởng lợi từ quá trình chúng ta cố gắng phục hồi.
Hôm nay, tôi sống một cuộc sống mà tôi không bao giờ có thể tưởng tượng được. Tôi cảm thấy thoải mái với làn da của chính mình và tôi hướng đến các mối quan hệ thân mật giữa các cá nhân. Từ nỗi đau đến niềm vui, tôi có cơ hội tiếp nhận mọi cảm xúc và phát triển từ chúng, giúp đỡ những người khác trên đường đi.
Tôi rất biết ơn vì cuối cùng tôi cũng có khả năng vươn lên theo cơ hội và sống cuộc sống theo ý mình.
